Возвращение Безумного Лорда - Страница 20

– Киса, – прошипел он ему на ухо, – будь ласков, верни все, что взял, клиентам обратно, сволочь!

– Шеф, а как же конспирация? Я ведь теперь Репей, – ехидно спросил Кот.

– Все колючки пообрываю, придурок! Мы не за этой мелочевкой пришли.

– По-крупному работаем?

– Разумеется.

– Уговорил.

Вернуть все Киса не успел. Распространяя вокруг себя винные ароматы, в банк вошел тучный мужчина, живот которого не позволял его хозяину видеть собственные ноги. К нему тут же подскочил расторопный гном.

– Вот сюда, маркиз. Уважаемые клиенты обслуживаются здесь.

Уважаемый клиент грузно протопал в сторону массивной, бронированной двери, на которой вместо дверной ручки виднелось узкое, полукруглое отверстие.

– Кажется, наш маркиз опять проигрался, – прошелестел по залу злорадный шепоток.

– Извольте ваш кулончик приложить. Своей ручкой, – продолжал лебезить перед ним гном.

Тучный маркиз, пыхтя от избытка винных паров и лишних килограммов, вытащил из кармана серебряный кулон и сунул его в прорезь.

– Маркиз Вуайет, – проскрежетал по залу механический голос, – сорок семь лет, женат, имеет трех детей, двух любовниц и кучу долгов. Пока что кредитоспособен. После погашения последнего карточного долга серебряный кулон будет заменен на медный. Идентификация закончена.

Дверь с диким скрежетом распахнулась, и маркиз, недовольно бурча что-то себе под нос, шагнул в подземное хранилище гномов.

Стив стиснул в кулаке свой золотой кулон, подхватил Кота под руку и потащил к выходу.

– Валим отсюда!

– А денежки?

– Заткнись!

Всю обратную дорогу до трактира, Стив размышлял, хмуря лоб. Притихший Кот, старался не мешать раздумьям шефа.

– Что случилось, шеф? – заволновался Собкар, при виде сердитого лица Стива.

– Ничего особенного, просто операцию по изъятию наших вкладов придется отложить до темноты. Когда народ рассосется. Банк, судя по табличке у входа, работает круглосуточно.

– А почему не сейчас? – возмутилась Петри.

– Там такая забавная система распознавания клиентов, – вздохнул Стив, – что мы в этом банке тут же спалимся. Вот идиоты!

– Кто? – осторожно спросил Осель.

– Гномы. Совсем не умеют работать. Чувствую, до идеи тайных вкладов они еще не доросли. Надо будет при первой возможности холку им намылить. Если бы я сунул наш кулон на идентификацию, их система на весь банк бы заорала: Принц Вольных Баронств, Стивиан Гордый, а то и еще хуже: Безумный Лорд! Кстати, наши физиономии, настоящие, а не те личины, которые мы сейчас носим, расклеены на каждом углу. Мы, братва, оказывается, государственные преступники в Нурмундии. На самого короля покушались, так-то!

– А я чего-то не понял, – прогудел Ленон.

– Что не понял? – уставился на него Стив. – Мы ж тебе рассказывали про покушение на Муэрто.

– Не… я про другое. Зачем гномы ночью работают? Все нормальные люди ночью спят…

– Ну, это как сказать, – хмыкнул Кот.

– Начнем с того, – начал пояснять Стив, – что они не люди, это во первых, а во вторых, такой, наверно, у них КЗОТ.

– Чего-о-о? – выпучила глаза команда Стива.

– Не знаете? что такое КЗОТ? – удивился Стив/ – Темнота-а-а… Ладно, слушайте…

И он вкратце расписал основные принципы взаимоотношений, согласно КЗОТу, между рабочим и его работодателем. К концу лекции, где-то через три часа, он понял, насколько эти идеи революционны для данного мира: Ленон старательно конспектировал на какой-то странной бумаге, от усердия высунув язык.

– Ну, что, всем все понятно? – спросил Стив.

– Ага, – дружно ответила слегка обалдевшая команда. – Только ты, шеф, объясни, а на фига этот КЗОТ нужен?

Стив побагровел, набрал в грудь побольше воздуха и… заставил себя успокоиться.

– Ладно, объясню на примере.

– Стив, подожди секундочку, – взмолился Ленон. – Я быстро.

Он бросился к двери с криком:

– Трактирщик! Еще три рулона туалетной бумаги!

– Нет, ну надо же! – возмутился Кот. – Только к самому интересному подошли, а ему приспичило.

Отсутствовал Ленон недолго. Ворвавшись обратно в комнату, он распечатал первый рулон, обмакнул перо в чернила и вновь приготовился писать.

Стив хмыкнул и продолжил лекцию:

– Ну, возьмем для примера… – юноша обвел взглядом свою команду.

– Можно меня? – сунулся вперед Кот.

– Подходящий типаж, – согласился Стив, – хотя для тебя КЗОТ немножко другой. Уголовный Кодекс называется. Тем не менее, под КЗОТ и ты подходишь. Вот, положим, засыпался ты, Кот, на крутом скачке. И загремел на каторгу.

Кота передернуло.

– Не дай бог, шеф.

– Ну, это я к примеру.

– Этот пример неправильный, и я попрошу ко мне его не применять! – возмутился Кот.

На него все дружно зашикали:

– Вызвался быть примером, суши сухари!

Кот спал с лица.

– Ладно, тихо! Я образно говорю.

Кот облегченно вздохнул, но потом опять изменился в лице, когда Стив продолжил.

– Ну вот, мотаешь ты свой двадцатник, вокруг вертухайчики с кнутами бегают. В руках кайло! Каменоломня…

Кот схватился за сердце.

– И вот теперь начинаются все прелести КЗОТа. Вот без него ты куда бы вышел после своего двадцатника?

– Обычно рядом кладбище есть. Туда бы и отнесли, – простонал Кот.

– Видишь, как все мрачно, – обрадовал его Стив. – А с нашим КЗОТом тебе на зоне положено трехразовое питание, медицинское обслуживание, в субботу с воскресеньем выходной, плюс к выходу на волю все, что ты за двадцать лет заработал, на руки отдается. Да к тому же с этой суммы еще и пенсия идет.